最近寝つきがまた悪い。精神状態も明らかに不調。仕事が早く終わる日、何をしようかなあれやりたいこれやりたいとかたくさん出てきたのに、いざ解放されるともう布団でごろごろしたいという欲望が勝つ。やりたいことへの欲望が勝つことも少しだがあるので、…

休日。一日中家にいたら多分さほど回復しないしうつが悪化するだろう、と思い仲良しのおねえさんに会えませんか、と前日のうちに連絡をした。そして、翌朝。「流木を洗うんだけど、来る?」と、連絡がきた。正直眠たいし上述のことはわかっているが出かける…

end of summer dream

うつが悪化している。ほんの少しだけ薬を多く飲み曖昧になり、嘔吐をし、泣いている。話は変わるけど、maison book girl の曲とパフォーマンスが好きだ。彼女たちの歌を聴き踊っているのを見ると、もちろん曲にもよるが、なんだか感傷的な、切なさスイッチを…

1つ前に書いたものを読んで、うわぁ意識高いなと今の私は思っているよ。仕事はなんとかやっていけそう。周囲の人々にたくさん配慮していただいている。有難い。最近は昼間がずっと眠くて、きっと太陽のあたたかさでそうなるんだろう。いたずらが大好きな先…

少しずつ階段をのぼっている。仕事を休まない、朝仕事に間に合うように起きる、本を読む、英単語をやる、家事をやる、etc.前のふたつは会社勤めをする大人として出来て当たり前と言われることなのだろうけど、その当たり前が難しいことを今更痛感している。…

仕事で手一杯の毎日。電車はほぼ毎朝毎晩座れないし、歩くの基本的に嫌いだし、携帯のバッテリーはすぐ切れるから音楽聴けないし、働けども働けどもお金はない(これは今までの私のせいでもある)。昨日、久しぶりに恋人と休みが被ったので近所を散策した。引…

新しい職場での仕事が始まった。引越しをした。姉の子どもが産まれた。祖父が亡くなった。新年早々、たくさんのおわりとはじまりがあった。新しい仕事がまだ研修期間であることに加えすでにかなり休みがちになってしまっているのでこちらははじまり即おわり…

引越し当日。なんとか旧居の荷物を全部運び出して、必要なものの買い出しに行って、今恋人の実家でこれを書いている。引越し会社を使うお金などなかったので、引越し先から近い恋人の実家に荷物を置かせていただいているのだけど、義母と息子、すなわち彼氏…

出社出来ず。電話もできなくて、なんとかラインで連絡するも返事がなくて、解雇かなぁとか考えている。上司も今プライベートが大変な時期で、申し訳なさすぎる。こわい。申し訳ない。昼間はずっと臥せっていた。夜、恋人が帰ってきて、慌ただしく引越し準備…

ここ数日はずっと希死念慮に追われている。いつものように落ち込み考え込んで、人に助けと肯定を求めて。落ち込む理由もひとまず自分を落ち着かせる理由も、ここ数年ずっと同じだな、なんの進歩も学習もないな。自動車の運転が楽しい。運転している間は、他…

1月

ひとつき近く何も書かなかった。新しい仕事がはじまり、引越しが決まった。恋人と休みの予定が合うことも減り、そんなときに(自業自得ではあるが)容赦なく押し寄せる引越し準備。もうどったんばったんで生活している。ものが減っていく部屋を見ていると、こ…

ここ最近の日記

25歳になった。だからといって劇的に何かが変わるわけではないけれど、それでもここまで生きられたと少しの安心感を得られる。昔の私は本当に嫌な奴だった。今もそうだけど。周囲を見下し、大人ぶり、すべてをナメてた。今でも完全に改善されたわけではない…

スイッチを作れない

日記を書かねばと思いスマホをしゅっしゅしていたが全然だめだった。明日あたりまとめて書けるかな。最近自覚したのだけど、とにかく一度落ち着いてしまうと何もできなくなる。惰性でtwitterを見たりスマホで漫画を読んだり。家事をやらなきゃ、あぁあとあれ…

12月13日の日記

朝恋人を職場に送り、家事をしごろごろする。夕方にアルバイトの面接に行った。その場で即採用。リハビリということでほどほどに頑張る。夜は小説などを読んでいた。とても眠い。

12月12日の日記

上司から呼び出され、退職届を書きに行った。会社に行くことになった瞬間からだが重くなって泣き出して、恋人に軽く怒られてやっと行くことが出来た。これでやっと終わり。そのあとは恋人と彼の実家に行った。ずっとごろごろしてぼんやりして。彼のお母さん…

最近の日記

今日も何もできずに一日が終わった。習慣にしようと思っていた日記も、最終的には「最近」とか雑にくくり出す始末である。私はよく、自分が何を言ったかを忘れてしまい、同じことを言ったりつぶやいたりをしている。気がする。だから、これから書くことも「…

12月8日の日記

ここ数日書くのをサボってしまった。ので、覚えてるぶんをまとめて書く。5日休日。恋人と図書館に行った。お互いもくもくと本を読んできた。6日欠勤。多分何もしなかった。7日欠勤。上に同じ。上司に連絡したら、退職の話を上にあげてくださったようで手続き…

12月4日の日記

欠勤。会社には自分で連絡できた。(ずっとそれすらできず彼氏さんがやり取りしてくれていた。)電話をしたら本来休みのはずの上司が出て、私のせいで休めないんだなと申し訳なく思った。そんなギリギリでまわしてるのもどうなんだと責任転嫁して罪悪感から逃…

12月2日と3日の日記

12月2日。休日。恋人を職場まで送り、ドトールで少し本を読んだ。毎週の日課になりつつある。ただ、最近逆流性食道炎のせいもあるのか、コーヒーを飲むと胃がとても痛み吐きそうになる。わりと早々に帰宅して、お昼寝して洗濯して恋人のお迎えに行って一緒に…

12月1日の日記

欠勤。朝起きられたのに支度に手をつけることが出来ず胃は痛み発狂した。三週間くらい土曜日出勤できていない。前日ご自愛をしまくってもこのザマなので、あぁこれはもう限界なんだな、この職場ではもう2連勤しかできないんだな、と合ってるかはともかく思う…

11月30日の日記

仕事。昨日、久々に大好きな古本屋のご主人にお会いし、仕事終わりに数ヶ月ぶりにお店に行ったら営業を終了して退去の準備をしていた。店主さんはいつも長話に付き合ってくださって、優しくて、だからとても悲しい。別れ際、何度もありがとうございましたと…

自分の声を聞きすぎる

煙草を吸うと、頭の中がすうっとして、血の気が全部引いて行く。その血のゆくえをぼんやり考え続けているとそのまま意識を失いそうになる。貧血で、酸欠で、とわかっていても、意識をする/しないでからだが変わるみたいだ。精神はどうだろうか。私は精神が落…

いつも通り仕事の日。低気圧にやられてぼんやりや苛々などしていて、そんな中でふと開いた手帳には友人の命日とメモしてあった。最近、花を部屋に飾ることを、お社に手を合わせることを怠ってしまっていたから、きょうは久々に花を買って帰ろうと思った。思…

ひさしぶり。文章を書こうと思っても書くことが浮かばない、もどかしい日々を過ごしている。この2ヶ月で恋人ができ、生活が一気に変わった。あんなに以前すきだった人を忘れたくないと思っていたのに、いまは別の人と同棲している。以前すきだった人のことは…

バンドのライブを見に、そして高校の友人と会うために昨日今日と東京にいる。彼女と東京の街を並んで歩いているとき、私はすごく幸福だった。思い出すと泣きそうになる。長い年月をかけて仲良くなったひとは、友人の少ない私にとって本当に大事にしたい存在…

髪を染め前髪を切った。視界がひらけて、なんとなく今夜は悪い夢をみないような気がしている。 大好きで、憧れで、尊敬してやまない友人がいる。彼女を発見したときからずっと。でも、私はそんな彼女に甘えすぎて、ちょうどよい距離を壊してしまった。「いつ…

眠れなくて、ひたすら文字を打ち込んでいる。あしたも仕事なのに、寝なきゃつらいのはわたしなのに。わたしはわたしに優しくないね。優しい人間になりたいと思うのに、その対象にわたしは入っていない。入ることができないのかもしれない、日々を過ごすこと…

京都に来て3回目の春がきた。でも、最初の頃がどんなだったかは思い出せない。ふと気がつくと、わたしはとても記憶が薄い人間になっていた。何度も同じ話を繰り返してしまうし、記憶が定着しない。自分が以前言った言葉を忘れてしまう。なんて責任感がないん…

軟骨にピアスを開けた。ピアスを開けると、なぜだか安心する。私は皮膚が弱くてホールがなかなか安定しないのだけど、それでも性懲りも無く開け続けている。初めてピアスを開けたのは、高校2年のときだった。当時すきだった人が覚悟のしるしに、と開けている…

帰省をすると、改めて友人の死を実感する。私が帰ってくると、深夜に落ち合ってぶらぶらしながら話をするのが恒例だった。さみしい。半年経っても、彼女がいないことに慣れない。帰省の前には、好きなひととさよならをした。というか、フラれた。生きてるひ…